Недавно закончила читать Madonnas of Leningrad. Писательница, Дебра Дин, ничего общего с нашей великой и могучей Родиной не имеет- просто заинтересовалась сюжетом ленинградской Блокады и сотен человек, которые скрывались в подвалах Эрмитажа эти три страшных года. Надо отдать ей должное, не имея абсолютно никаких средств на поездку в Питер, Дин провела много часов над книгами о Блокаде, а так же изучила все залы Эрмитажа, благодоря их страничке в сети. Она выучила отдельные русские фразы, выражения и словечки, которыми пестрит её книжка. Она списывалась с учёными, писателями, профессорами, находила русскоязычных в недрах штата Вашингтон, смотрела передачи про Россию и всячески старалась познать "the mysterious Russian soul," будучи по другую сторону океана.

Книжка получилась весьма посредственной. 

Вчера, будучи в аеропорту в Чикаго, я заметила книжку под названием The City of Thieves среди бестселлеров. Посмотрев на заднюю обложку, я усмехнулась: тема была очень знакома. Дэвид Бениофф, американский писатель, известный книгой 25th Hour (для которой он так же написал замечательный сценарий), тоже решил написать книгу про Блокаду Ленинградa. Но его главный герой и главный источник информации- это его дедушка, переживший Блокаду и иммигрирущий в Америку. Книга- восхитительна.

Интересно, может всё просто? Может Дин неважная писательница, а Бениофф- хороший? Или же, "умом Россию не понять?" :)

In one of my favorite episodes of Sex and the City, Carrie Bradshaw gave a catchy name to something that until that day remained both endearing and ever-present in my life, yet always, somehow, nameless: Secret Single Behavior.
I just got home from work. I am still partially in my work clothes- namely, the top part (Secret Behavior #1: walking around the house pantless). I went straight for the refrigerator as I walked through the door (Secret Single Behavior #2: do not pass "go," do not collect $200, do not take off your shoes, do not wash your hands, go straight for the food!). I looked lovingly at the remnants of cheesecake and no, I did not cut a slice, I took the whole cake into the study (usually something I frown upon when done by Stas), planted it in front of the computer (and myself), took a fork (at least I bothered to use utensils!) and started to gorge myself on the creamy goodness. Large chunks, straight from the fridge and into my mouth. (Secret Single Behavior #3: inconsiderate eating. You know, like those people who only eat the really tasty center part of the watermelon?). Add to that the sublime pleasure of the loud bad pop music I put on, and you will get a picture of cake-covered bliss. (Secret Single Behavior #4: really bad pop. Preferably, singing along to really bad pop and "relating." That is, making ridiculous suffering facial expressions while bellowing out "Once upona time I was falling in love, now I'm only falling apart. Nothing I can say, total eclipse of the heart.")
Now, of course I can do some of this when my darling is home. In fact, Stas couldn't give a rat's ass about me eating straight from the fridge, and might even enourage the whole parading around pantless thing (and it's not like either one is a huge disciplinary violation anyway :)). Bad pop music? Not so much, perhaps, but I'm not exactly craving Maxim every minute of my life either...Point is, most things we do while alone, we can probably enjoy with another person. But there is somehting about those secret single behaviors that really makes them most enjoyable when they are just that: secret and single :)

And on that note, what secret single behaviors do you have? Doesn't matter if you are single or attached, by the way. I think that secret single behaviors are much more about things that you do when nobody is watching,than things that you do when you are "single."

So, I started rereading my posts from the day the music died the day I created LJ and realized a few things:

1) I used to write more in English
2) I used to write more candidly, perhaps because I first started to write with a complete certainty that nobody will ever find me, let alone want to read me (thanks, fomina)
....or perhaps because I used to be more open in general, or at least more openly opinionated.
3) I grew older

Разговор с замечательной fomina навел на мысль и на вопрос.

А вот откуда вы знаете, что вы любите? (я не имею ввиду маму, папу, Бобика, или бабушку Зину).  Да, да, любовь- это такое абсолютно неописуемое чувство- "вот просто люблю и всё!" Многие ещё и скажут, что это слишком благородное понятие и вот так по полочкам  его не разложить, а если потребность появилась- значит и чувство ненастоящее.

Я не согласна. Сформулировать возможно. Для меня любовь- это когда он меня умиляет. Вот так вот абсолютно по-детски, по-глупому, когда полностью осознаешь, что волосатый верзила чихнувший или зевнувший- это не есть верх прелести человечьей. И что никто-никто не разделит вот это самое глубокоe внутреннеe умилениe увидев этот зевок посреди шумной тусовки. Когда знаешь все его недостатки, пороки, мерзкие привычки, и абсолютно и честно осознаешь, что они есть и будут, и что ты ещё на него в жизни посердишься не раз, но всё равно тупо лыбишься когда он причмокнул во сне.

А что для вас любовь?  Одна подруга рассказала мне, что для неё любовь- это когда она обожает запах его тела. Для других- это пламенное душащее чувство, когда осознаешь, что не можешь без него жить. Или когда постоянно его хочешь. Я слышала про бабочки и потные руки даже после 5 лет вместе. Или же про чувство спокойствия обретаемое от одного его появления. Интересно, а для вас?

 Назрел вопрос:

"Пончик"- это просто ласкательное выражение типа "сладость", "зайка" или "киска", или нечто явно подразумевающее, что обьект обладает некими весовыми качествами?

Вот если бы Вас назвали "пончиком", подумали бы вы сразу, что намекают на ваши габариты?

Перепила- это когда утром хочется ссать, пить, спать и плакать и ты абсолютно не можешь разобраться с чего начать.

Моя подруга, под многообещающей кличкой "Вредный Ксен", потрясла своим остроумием. Обсуждали младенцев и то, что Вредный Ксен терпеть не может, что надо ими умиляться или, во всяком случае, что от тебя этого ожидают.

Вредный Ксен:

See, my logic with cats and babies is: i like kittens, i like cats, and i like old cats.  They're all equally cute to me. Now. Have YOU ever wanted to pinch a 40-year old's cheeks and go "Cooochicoochicoo! and how much do you weigh now?" Babies are just small people. And people suck :)

Now donьt get me wrong: i know why you'd think YOUR OWN baby was the cutest thing ever. Cause like, you made it and all. But someone else? That’s just gonna be the asshole who beats up your kid in 1st grade. who cares how long he was when he was born?! 

I mean its like, I don’t hate babies. I hate that you’re expected to like them.

http://www.nytimes.com/2007/09/23/world/europe/23russia.html?hp=&pagewanted=all

Не знаю кто за, а кто против, но я бешусь страшно. Если учесть, что я эту муть ещё и читала в зале суда под уже меня бесящей вывеской  "In God We Trust," эта статья просто вывела меня из себя.

Особенно меня поразил вот этот параграф:

For example, Father Pakhachev said, it would be absurd (!!!) to study the Russian language without learning about SS. Cyril and Methodius, the two ninth-century brothers who are credited with helping to create Cyrillic, the alphabet used in Russian. The brothers were monks and significant religious figures, and that aspect of their lives cannot be ignored, he said.

Офигеть! Оказывается, всё чего не хватало в жизни великим писателям советской эры типа Солженицина или Булгакова- это того, что их в школе забыли проинформировать про Мефодия. Как же они умудрились букоффки выучить?

Народ, я двумя руками за свободу слова и религии. То что в России народ пошёл в церкви и начал чтить традиции- это радует глаз и ух (с). Но вот это попахивает оголтелым и фанатичным национализмом! Особенно в стране где проживают тысячи неверующих, мусульман, евреев...Да, в Советском Союзе была запрещена религия и все разговоры о ней. Так просвещайте народ, пожалуйста! Пусть в школах ведут курсы исторического характера на которых детей знакомят с Христианством, Исламом, Иудаизмом, Буддизмом...а если они хотят, пусть их мамаши и папаши отдают их в воскресные школы и водят в мечети и в синагоги на досуге!

Никогда не любила осень.  Ну вот не любы мне в багрец и в золото одетые леса, а отдалённые седой зимы угрозы так вообще повергают в уныние. Александр Сергеевич ничего не понимал в жизни. Чего хорошего может быть в старости? В увядании? В конце? Поймите правильно- я тоже не люблю дикую жару! И то, что злобные кровопийцы в PSEG пришлют нам вполне человеческий счёт в этом месяце меня радует как и любого другого. Но меня психологически расстраивает то, что дни становятся короче. Что мне всё чётче видно очертание Empire State Building из моего окна...Мне сложно смотреть на это как на цикл жизни, как на простой оборот событий. (Ведь и старость- это нормально. И морщины на лице. И целлюлит. Но чему тут радоваться?!)

И да, будет весна и почки и ручейки. И грянет майский гром. Но я то живу сегодня, хорошо помню вчера и смутно представляю завтра! Сегодня холодней чем вчера. А что будет завтра- не знаю.

Okay, I dont have a fancy Plus account, so I can't create polls, but I still am very curious about the following things, in light of the fact that I'm taking a Death Penalty class this semester. The Death Penalty is one issue with which I could never decide where I stand....So, anyway.

1) Do you believe the death penalty should exist?

2) If yes, do you think that the death penalty should exist for crimes other than murder (rape, treason, etc.)

3) If yes (to question 1), do you think that lethal injection is a humane instrument to carry out the death penalty?


For myself:

1) more yes than no.
2) when I fully decide how I feel about #1, yes, I think that some crimes are worse than murder and deserve the death penalty (if I decide that I believe in it, that is)
3) I dont know. I need to do more research on that one.

Не, а меня действительно таки рвёт. И совсем не как Штирлица. За последнюю неделю я списалась с женой своего старшего брата. Они настойчиво зазывают в гости. А ещё, наконец, сбылась мечта идиота...Я всегда так завидовала своим знакомым и друзьям за то что по возврату на родину они могли затусить со своими бывшими одноклассниками. Я тоже контачила с двумя-тремя подругами детства, но лучшая подружка Полина уехала во Францию тоже в довольно таки нежном возрасте.
А теперь, через vkontakte.ru и odnoklassniki.ru я нашла тааааакой народ! И они зовут домой. В Питер. Затусуемся, говорят. И я хочу. Но где то боюсь того же чувства, что так глодало меня лет 7-8 назад- "Как всё  могло быть иначе."

Мне абсолютно не работается. Хочу на КСП. Каждый раз перед уходом себя в лес, думаю о том самом, своём первом КСП и про то как его, как первый поцелуй или первую любовь, уже никогда не повторишь. Ну и слёт тот (Осень 2004) вообще был волшебный. Так как у меня тогда не было ЖЖ, мне не удалось описать события того далёкого октябрьского дня. Придётся возместить сегодня.

Во первых, только за пол-года до моего первого слёта я начала общаться с русскими. Незадолго до Первой (Катя) Фоминской Пасхи (ПФП), я поняла, что не каждый русский иммигрант - полное быдло. Во время ПФП я помню как я умилённо воскликнула услышав "Что такое Осень" - "Ребята, спасибо, напомнили дачу." Надо сказать, что на даче я ДДТ никогда не слыхала, но обстановка ПФП распологала к таким воспоминаниям, ибо праздновали у нас в саду тёплым майским днём.

Но я отвлекаюсь. Не задолго после ПФП я рассталась с моим американским бойфрендом Гэри, возможно частично потому что он не мог разделить мой восторг по поводу вышеупомянутого открытия, что не все русские- быдла.

Расставшись с Гэри, я провела пару месяцах в умеренных муках и переживаниях и внезапно начала худеть. Обнаружив себя вновь желающей мужских ласк и носящей менее устрашающий размер, я возомнила себя вполне стоящим материалом для Хорошего Русского Мальчика (ХРМ).

С помощью соседки Фоминой, победоносно радующейся тому, что наконец то, после 4 (или 5?) лет знакомства втащила порой яростно упирающуюся подругу в омут русских страстей, я быстро вошла в компанию и даже стала приятной (мне так кажется, во всяком случае) добавкой к вечерним пьянкам. Те песни которые я столько лет пела вдвоём с магнитофон и те о существование которых я так долго не подозревала, стали для меня верными спутниками субботних вечеров.

И тут то подкрался осенний слёт и я решила поехать.
- Во первых, был шанс увидеть мир русских вне ПФП-подобных тусовок.
- Во вторых, это был Памятный Слёт- и помнить собирались никого иного как Визбора и Окуджаву. Что радовало.
- В третиx, где как нe на КСП я могла найти ХРМ?!

Малоизвестный факт, даже для близких друзей, это то что я готовилась к своему первому слёту! Как истинно прилежная девочка, я днями напролёт слушала Визбора, дабы не упасть лицом в грязь! Несмотря на великолепное знание творчества Окуджавы, я запоминала слова менее знакомых песен!

Насчёт ХРМ, план был весьма математический (возможно именно по этому, спорный ХРМ, найденный мной на слёте, был и есть математик). Фигурировали примерно следущие подсчёты:
1) На слёте 2000 человек.
2) Из них 1000 мужчин.
3) Из них 300 подходят мне по возросту.
4) Из них 150 живут на доступных дистанциях.
5) Из них 75 свободны.
6) Из них 30 симпатичны.
7) Из них 15 приехали в Америку детьми/подростками (не хотела Офф Зе Боут)
8) Из них 10 будут во мне заинтересованы (ибо другие 5- пидоры и недоноски :))
9) Ну а потом начинаются всякие более придирчивые категории (типа чувства юмора и отсутстия маньякальных предрасположенностей)

В итоге, слёт прошёл на "ура." И несмотря на то, что встречаться мы начали уже в конце декабря, сама не отдавая себе в этом отчёт, я познакомилась с ХРМ...ну или во всяком случае с РМ :)

UPD: Дырявая голова моя! Как правильно заметила Фомина, ПФП былo в 2003-ем, так что мой первый КСП был через год с небольшим после начала моего общения с русскими.

Как можно хотеть то во что ты не веришь?

Например: Ждать подарков от Деда Мороза, зная, что он не существует?

Или: Хотеть настоящих друзей не веря в настоящую дружбу?

Или: Хотеть за сутки похудеть, зная, что оно так само не получается?

Эх, вечная надежда на авось!

Не поверите, но когда то и мне было 11 нежных лет. И была у меня лучшая подруга, Таня. Мы с Таней, как кто-то там с Тамарой, ходили парой, да и если бы и хотели ходить тройкой или четвёркой- не получилось бы. Других друзей, кроме друг друга, у нас в принципе, и небыло.
Прошло пару лет, начали расти сиськи и после прыщиков и прочих мерзких подростковых дел, появился интерес к сильному полу. И пошли у нас, с Татьяной, беседы a la "ты меня уважаешь?" Начали друг другу клятвенно обещать, что когда появится у той или иной долгожданный воздыхатель, то подругу она не забудет и "ничего не изменится." Клятва эта, страстная, повторялась ежедневно и к тому времени как у меня, наконец, появился молодой обожатель, мне было 15 лет. И была я настолько запугана всеми этими нашими с Таней обещаниями, что чуть ли ни на первом свидании начала тараторить про мою с ней дружбу.

Роман с мальчиком Джоном длился аж пол-года, но слово своё я сдержала. Не смотря на "ах, ох, он сказал ВОТ ЭТО, а что значит ВОТ ТО," дружба с Таней продолжала цвести и пахнуть и во время и задолго после весьма незаметного конца моих, с Джоном, отношений. Но страх и ужас перед одной идеей предательства друга ради возлюбленного осталась со мной навеки.

Я всё понимаю. Мы уже не дети (у нас уже давно выросли сиськи) и отношения наши сводятся к общему очагу, а не к общим интересам к Металлике. По выходным девушки навещают родителей мужа/бойфренда, а не под покровом ночи водят мальчиков в отчий дом "поболтать." А в понятие дома, у мальчиков, начинает входит одна и та же девушка. И всё это замечательно и нормально и "по-взрослому."

Отходит ли дружба на второй план с появлением той/того самого, любимого и единственного. Простимо ли посылать друзей, когда причины более уважительные чем в те 15 лет?

Суть в том, что настоящая дружба- это любовь без ебли. Вот почему у человека не должно быть 50 лучших друзей :) Вот почему измена переживается болезненно. Вот почему настоящие друзья часто познаются в счастье, а не в беде.

А Таня перенесла ещё множество "ах, ох он сказал ВОТ ЭТО, а что значит ВОТ ТО" и живёт сейчас недалече со своим бойфрендом как я со своим. И дружими мы по-прежнему.

Что то последнее время все начали жениться. Естественно, не смотря на то, что Стас, кажись, уже готов под землю провалиться от постоянных свадеб, время идёт и мыслишки крутятся. Начинаю, постепенно, размышлять на тему брака...как, в принципе, и любая моя ровесница.

Так как я нежно люблю списки, вот тут вот мои всякие рассуждения на тему вышеупомянутого.

1) Замуж? Хочу.
2) Когда? Клише, знаю, но до 30.
3) Почему? Много причин:
   а) Хочу деток
   б) Деткам нужен папа.
   в) Хочу быть частью своей собственной семьи.
   г) Хочу своего собственного и единственного
   д) Хочу другую фамилию!
   е) Хочу стабильности.
   ё) Хочу с кем то вместе стареть (ну, стареть не хочу, но уж если надо...)
4) Верю ли я, что брак- это старомодная традиция, для которой нет места в нынешнем обществе? Нет, абсолютно нет.
5) Хочу ли я справлять свадьбу? Да, хочу. На данный момент, в моей жизни есть пара-тройка дней, которые имели для меня большое значение. Например, день когда мы уехали из России, я не забуду никогда. High school graduation.
Первый поцелуй. Первый...кхе кхе. Я хочу навеки помнить день моей свадьбы и хочу, что бы он отличался от всех других дней. К тому же, я хочу пышное белое платье!
6) Хочу ли я религиозную церемонию? Всё зависит от того будут ли живы мои дедушка с бабушкой. Если да, то хочу. Если нет, то мне всё равно. Церковная свадьба мне вроде не предстоит.

Будучи студенткой/аспиранткой живущей с таким же, я всё ещё смутно представляю настоящую взрослую жизнь. Иногда я чувствую себя как 15-летняя девочка...Хочется, но явно не можется, так как живёшь ещё с родителями, а у твоего Васи нет ни прав, ни работы, ни собственной конуры. Недавно мы со Стасом представили, что б было если б я сейчас родила. Мда...мы еле сами проживаем, да ещё с родительской помощью и кредитками. Голь плодить не хочется. Иногда из за этого всего бывает очень грустно, но, что поделаешь. Вот такой вот я жизненный путь выбрала.

А ещё у меня вопрос:

Для незамужних/неженатых- какую вы свадьбу хотите?
Для замужних/женатых- что вам понравилось в вашей свадьбе? Что бы вы изменили? Пожалуйста, будьте как можно самокритичней. Мне же любопытно!

Люди разделяются на пять категорий:

1) Люди которые больше любят кошек
2) Люди которые больше любят собак
3) Люди которые не любят ни тех ни других, а предпочитают игуану, или утконоса, или лемура (выёбываются, пардон-с)
4) Люди которые говорят, что любят и тех и других одинаково (пиздят- пардон-с)
5) Люди которые не любят ни тех ни других, ибо сами они жЫвотные

Всю жизнь относилась ко второй категории. Теперь у меня два кота и бойфренд возглавляющий первую категорию, ибо помешан на наших (да и чужих) мяукающих.

Всю жизнь недолюбливала третью категорию (ибо нефиг выёбываться, пардон-с)

Не задумывалась никогда над четвёртой категорией (ибо пиздят, пардон-с)

Но главное, всю жизнь недолюбливала , не доверяла,  не понимала пятый сорт.

За последнюю неделю узнала, что обе девчонки с которыми у меня нелады относятся именно к пятой категории. В который раз убедилась в своей правоте.

Но что делать с Фоминой?! Как быть! Куда отнести Фомину?

Ответ:

6) Люди которые Фомина (в количестве одын)

...прошёл замечательно! Всё таки я правильно сделала, что пошла. Стас уехал в Вермонт и сидеть все выходные одной в пустой квартире , да ещё и за грудой работы, было бы очень грустно.

Конечно я сегодня себя недолюбливаю за несделанную работу. Конечно у меня болят головка и животик, а волосы воняют табаком. Конечно я вчера молола чушь. Но зато как у меня мозги отдохнули! Было здорово увидеть всех.

Возможно из за того, что я не была на зимнем КЗМ-е в этом году и не смогу попасть на "Эхо," я начинаю радостно поджидать КСП. А то, возможно, я так зажралась всякими тусовками, слётами и концертами за последние пару лет, что перестала их ценить. Суббота проведённая в гостях, с гостями дома, или в лесу - стала нормальным ходом событий и даже появилась определённая усталость и перенасыщенность. Появилось желание чего то нового. А тут ещё и жизнь наложилась...со всякими её странностями.

Но вчера было действительно хорошо. И тепло. И очень очень пьяно. Вчера я громко орала песни, признавалась в любви друзьям и подругам, и только в 5 часов утра вернулась домой из ночного Бруклина в шумной, набитой до отвала машине Хоббита. Вчера в какой раз показало, что иногда, новое- это просто хорошо забытое старое. Видимо, что б это осознать, нужно просто успеть конкретно подзабыть, что иногда бывает хорошо и беззаботно жить на свете.

В воскресение мне позвонила fomina  и сказала, что Илья Кормильцев (группа Наутилус-Помпилиус) скончался в Лондоне. Не знаю почему, но я как то не сильно отреагировала. Как то не тронуло и не дошло. Или может я была занята своими повседневными заботами.
А вот сейчас, в 3 часа ночи, что то дрогнуло и я пошла посмотреть на ЖЖ покойного. karmakom  Прочитала последние комментарии и один тронул до слёз:

"Спасибо за стихи и песни. Я услышал Разлуку в 13 лет. С тех пор Ваши песни всегда со мной. На кассетах в школе. На дисках в институте. В плеере в зарубежных командировках. Не хочется верить, что новых уже не будет. Память будет жить вместе с нашим поколением. Надеюсь, что и с нашими детьми. Слезы - редкость для здорового 30-летнего мужика, но их не сдержал. Спасибо и вечная память!"

Так вот, я тоже решила написать что то про Наутилуса.

Когда мне было 13 лет, у меня почти не было русскоязычных друзей. Я всё ещё переписывалась с друзьями из Питера, но в Америке у меня было всего две подружки. Моя лучшая (и по сей день) подруга Таня приехала в Америку в 8-9 лет и не могла представить меня русскому року ибо они не были особо знакомы. Подружка Марина им не особенно интересовалась.

Зато была мама.

А ещё, задолго до этого, был Вовка, мой брат. Вовка меня на 11 лет старше. Отслужил в армии, бросил физфак, погрянул в своём 20-летнем возрасте в бурныx 90-ыx в России, решил с нами не иммигрировать...Но дело, в принципе, не в этом. Когда Вовка был ещё подростком, он поставил своей (ну и, собственно, моей) мутерше одну немалоизвестную песенку- "Гуд-бай Америка." Он решил, что маманихе, как отказнику 1979 года, эта песня придётся по душе. Маме она действительно ужасно понравилась. Как и все, в принципе, песни "золотого века" Наутилуса.

Вернёмся к 1994 году, когда моя мама поняла, что помимо Шопена и Бетховина, а так же Высоцкого и Окуджавы, ребёнка нужно ещё и окунуть в омут русского рока. Русских магазинов, так таковых, в среднем Нью Джерси было мало (или мы о них ещё не знали). На Брайтон мы не ездили. В Россию ещё тоже. Своих записей не водилось. Мудрая маман не растерялась. Ещё не имея права на работу, мама предоставила свои безплатные услуги местному музейчику: Zimmerli Art Museum (столь дорогомy и миломy всем закончившим Ратгерс). Будучи переводчиком, мама помогала музею переводить названия русских работ на английский. В процессе, она подружилась с тёткой работающей в сувенирном магазинчике. Именно там, на самой нижней полке, мама узрела несколько пыльных кассет.

Таким образом я получила "Чёрный Альбом" группы Кино, а так же двойной альбом Наутилуса, под весьма депрессивным названием- " Ни Кому Ни Кабельность."



Скажу честно, что "Чёрный Альбом" я закинула в дальний ящик и вернулась к нему уже года через 3-4. А вот с Нау у нас была любовь с первого звука.

У меня не было русской компании в школе. В универе, я начала общаться с русскими уже в 21-22 года. На свой первый русский концерт (рок, естессно), я пошла уже в 20 лет (на ДДТ). Ор русских песен под гитару я услышала в первый раз от друзей брата лет в 6-7. Во второй раз я услушала этот столь милый сердцу звук уже в 21 год. Так что, я не могу рассказывать как хорошо я помню себя на диване/в подворотне/на тусовке впервые услышавшую песни Нау и балдевшую под неё на протяжении долгих лет.

Наутилуса Помпилиуса я слушала у себя в комнате. Одна. Иногда в наушниках. И долгое время у меня было всего две кассеты (потом уже, когда мы начали ездить в Россию, появились и другие). Дала послушать и Тане, которая их нежно полюбила.

Мне было 13 лет, но я уже поняла, что в русском роке есть что-то, чего я не наблюдала в американском. Есть надрыв. От песен типа "Взгляд с Экрана" и "Скованные Одной Цепью" мне, малолетней писюхе, хотелось плакать, кричать. Внутри что то реально болело от этих слов.

Ладно, слишком пафосно. Просто.... жалко, что человек возбудивший во мне такое недетское чувство, уже никогда ничего нового не напишет.